ぶぶちゃちゃの木蔭

年末年始近況

ぶぶちゃちゃ — 2010-01-06T23:01:34+09:00

明けましておめでとうございます。
おかげさまで、心がへたばっていた昨年より、ずっと明るい気持ちで新年をむかえることができました。

さて、私の年末年始。

クリスマスは例年のごとく、子供たち大興奮のうちに終わった。小次郎がサンタさんからもらった”ランドサーフ”というストリートボードは、なかなかの良品。スケートボードのようなものなのだが、ランドサーフは4輪ではなく2輪。波に乗るようにくねくねボードを足で漕ぐと、前へ進む。2輪なので、バランスを取るのが非常に難しそうなのだが、さすが子供、数時間の練習で華麗に乗りこなしていた。私もトライしてみたけれど、上に立つことすらできなかった。膝当て・ヘルメット装着で練習しなくちゃ。

年末はちっともはかどらない掃除を、毎日休み休み、ちまちまとやってすごした。薬のせいか、眠くてたまらなかったので、午後はほとんど昼寝してしまっていたような気がする。でも過去数年間できなかった所もお掃除したよ。
johanが年末のお休みに入ると、今年も当然のように我が家の掃除を頑張ってくれた。お風呂と洗面所を磨き上げ、子供たちに指導しながら窓ふき。本当に有難い。
30日は今年最後の診察。ゆっくりと生活をしているおかげで、良すぎることも、落ち込むこともない小康状態で来ている今。明るくしめくくることができた。
大晦日から2日までは実家に帰った。今年もjohanとは新年を一緒に迎えることができなかった。来年は・・・どうかな。来年の今頃は一緒に過ごせているといいな、なんて思いながら、母と妹と紅白を見た。
元旦、午前0時。今年は子供たちは眠くてダウン。父と妹夫婦と近くの神社に出向く。かがり火にあたりながら、甘酒を飲む。月の綺麗な夜だった。煌々と輝いていた。澄んだきりっとした空気だった。
きっと今年は去年とは違う年になる。きっと。
johanに届かないメールを打って、眠りについた。

さて、大変だったのはこのあと。未明４時前に突然小次郎に小声で起こされてびっくりした。心臓がバクバクいうほど驚いた。
「ママ…気持ち悪い…。」
「え？おなか？吐きたい？」
「吐きたくはないけど、気持ち悪い…。」
「とりあえずママのお隣においで。吐きたくなったら言うのよ。」
それからどれほどたった頃だろうか、小次郎はガバと起きて、トイレへ駆け込んだ。苦しそうな嘔吐。小次郎はその後さらに２回、トイレへ通った。３度目の嘔吐の時、ふと時計を見ると４時半過ぎ。
（あっ、そう言えば…！）
窓を開けて天空を仰ぐ。ぼわっと欠けたお月さま。
「小次郎！おいで！見て！見て！月食！月食！」
ベッドに倒れこもうとしていた小次郎は、それでも窓辺までやってきて、ひと目見て満足。
「ぼく見ちゃった…。」
とかつぶやいていた。その後は嘔吐することなく朝を迎えた。私は夜中の徘徊がたたって、11時ごろまで起きることができなかったが、小次郎は苦しいままだったようだ。
そして、なんたることか、小太郎！彼も私が目覚めぬ間に、朝から嘔吐を始めていた。
「今年は大当たりの年になりそうだな。」
と父は言っていた。まったくだ。しかし、前夜食べたものに不審なものは思い当たらない。多分どこかからウィルス（ロタ？）をもらってきたのだろうと推測された。午後少したった頃、今度は小三郎が「頭が痛い」と言い出した。熱を測ってみると37.9度。ああ・・・、この子もなのね。結局、元旦から子供たちは布団でつらそうに転がっているだけであった。
幸い、夕方には吐き気もおさまり、ゼリーをお腹に入れることもできるようになった。

翌2日、子供たちの様子を見る限り、本調子ではないものの帰宅することに問題なさそうだったので、帰宅を決行。その夜から実家へやってくる姉（ドクター取得のための公聴会をひかえている）には絶対にうつすことはできないという理由もあった。
夜にはjohanがやって来た。お雑煮だけの夕飯。johanがちゃちゃ家風のお雑煮を気に入ってくれたようなので、少しばかり良い気分になって、何度も「おいしかった？」と聞く。
その後、johanが持って来た「ピクショナリー」というボードゲームで、夜12時まで5人で大盛り上がり。チームに分かれて、一人が出されたお題を1分間のお絵描きで表し、残りの者がそれを当てるという単純なゲームなのだが、大変大変面白い。笑いが絶えなかった。

3日。昼前から私のお腹が変。なにやらムカムカする。前夜の焼酎のせいか？いや、そんなに飲んでないし…。うむむ、感染したな…。
夜にかけて2度嘔吐した。その後も気持ち悪くて寝ていることすら辛い。子供たちもこんなに辛かったんだな、なんて今更ながらに思う。それから発熱。仕事から帰って来たjohanは、申し訳なさそうに大好きなプロレスへと出かけて行った。
「こんな私をおいてプロレスなんか行かないで～」
と、試しにひとこと言ってみたけれど、大人げないのですぐに笑って撤回。
夕食はjohanが買って来てくれていたお惣菜を、子供たちが勝手に食べてくれた。でも、彼らも未だ本調子ではなかった。
12時ごろ、寝ていたはずの小太郎がまたしても突然の嘔吐。びっくりして私のムカムカなんて飛んで行っちゃったよ。

4日からは学童も始まった。今日になってもまだ私の胃はしくしく痛んだり、張ってうぷうぷしたり。昨日今日、小次郎にはじんましんが出ている。小太郎はなんとか今日になって調子が戻ってきたようだ。
そんな感じで私の生活は今すっかり狂ってしまった。朝はまったく起きられない。規則正しい食事をとることができない。今日も朝お弁当を作って子供たちを学童へ送り出してから、午後2時まで寝入ってしまった。明後日からは学校が始まるので、なんとか戻していきたい。

「今年は頑張るぞー！」
と父の前で言ったら、
「おやそれはすごい。何を頑張るんだい？」
父から見れば、私なんて全く頑張れない、頑張っていない人間なのだろうなあ、なんて少し恥ずかしかった。

「今年は頑張るぞー！」
とjohanの前で言ったら、
「あなた去年だって頑張ってたじゃないの。」
「…。そうかなあ…。」
「仕事にも行けたでしょ。」
「でも、また休んじゃってるよ？」
「でも頑張って行ってたでしょ。」
なんとなく何も答えられなかった。
私のいちばん近くで私を見ていてくれた人、私の心と身体をいちばん知っている人にそう言ってもらえると、少し安心する。気を遣ってくれているとしても、こんな自分でもいいのかも、このまんまの私でいいのかも、という気持ちになる。
年が明けるって素敵。リセットして新しい自分を始めるきっかけになれるようで。余裕があるからそんな気分になるんだろうな。仕事はまた休職に入ってしまうけれど、ゆっくりしっかり休んで回復する。一度壊れてしまった脳の機能というのはなかなか回復しないものだなあ、と我ながら感心（？）してしまう。もう6年になるのだもの。
でも大丈夫。今年はきっと。きっと大丈夫。
そんな妙な確信を持つ今夜このひとときです。胃は痛いんだけどさっ。

きつい1週間でした

ぶぶちゃちゃ — 2009-11-30T11:54:45+09:00

いやはやまったく。インフルエンザ、やられましたよ。
先週22日日曜から熱が上がり始め、4日半寝込んだ。あいにく連休だったため、病院行かずに自力で治した。熱は一番高い時で、38.8度ほど。夜中に容体悪くなったらどうしようかと不安だったため、小太郎に一緒に寝てもらった。
「小太郎、夜中にママに何かあったら救急車呼んでね。」
「何かって何よ？わかんないよ俺。。。」
でも、小太郎は本当に頼りになる良い子で、買い物その他色々助けてくれた。
熱が下がっても身体の調子はなかなか戻らず、頭は痛いし何をするのも億劫で。食欲も全くなかったので、だいぶ痩せられたように思う。（←ただしその前が太りすぎ）
そんなわけで、我が家にインフルエンザウィルスがうじゃうじゃしていたので、johanはしばらく出入り禁止でした。johanに会えないと、johan中毒の私は禁断症状が出て、困ったことに夜眠れなくなる。悪い思い出ばかり思いだしてしまったり、妄想に逃げ込んだり。小三郎の看病の頃からずっと睡眠不足で、それも体調不良の要因だった。
土曜夜にようやくjohanと感動の再会。いえ、感動していたのは私だけデス。ようやく心地よく眠れて、昨日の昼間も寝まくって、今日はずいぶん調子良い。

それにしても、ずいぶんと寒くなってきたこと。28日土曜、子供たちはみかん狩りへ出かけて行った。紅葉がとても綺麗だったそうだ。私もどこか紅葉狩りにでかけたいなあ。旅行へ行きたい。もう何年も旅行なんてしてないもの。johanと子供たちと水入らずで行けたらいいなあ。近場でよいので、温泉つかって、おいしいもの食べて・・・。行くのだったら、山がいいなあ。今の私の体では、仕事に復帰したら旅行なんて絶対できなくなるから、休んでいるいまのうちがチャンスだな。でも仕事休んでるくせに、旅行なんて行って良いのだろうか。とてもとてもささやかな望みなのだけれど・・・。
身体を壊したことで失った私の「元気だったらできたはず」の数々。ここ数年を振り返るとすこし寂しくなってしまうけど、まあ、私の人生これからだ。
今はjohanがいるもの。
私とjohanは20年以上前からずっととても仲良しだったのだけれど、それでも今の仲の良さはびっくりしちゃう。私が何度「びっくりしちゃうねえ？」と言っても、彼はいつも「びっくりしないよ。」と相手にしてくれないのだけれどもね。絶対びっくりだよ。

いつ、どうやって仕事に戻るか、あるいは他の選択肢を選ぶのか、健康体になれば自ずと答えが出るのだろうか。どんより曇った今日みたいな日には、答えなんて見つからない気がする。元気出せ、私！大丈夫！

だいぶ復活

ぶぶちゃちゃ — 2009-11-22T07:37:53+09:00

一時は４０度を超え、嘔吐もひどかった小三郎ですが、元気になりました。でもまだしばらく学校行っちゃいけないのよね。
代わって、小太郎がゆうべ３８度の熱。ん〜次は小太郎か、と構えていたけれど、今朝には平熱に下がってました。ただの風邪かなあ。インフルエンザかなあ。もう少し様子見。

今いちばん危険なのは私。なんだか看病で３晩ほとんど寝てないし、咳が出はじめたし、ゆうべから微熱。
ま、私も様子見だな。

ニュース２つ

ぶぶちゃちゃ — 2009-11-20T12:44:01+09:00

まずは良いニュース。
小次郎の描いた絵が、市の児童絵画展で銀賞を受賞したそうだ。何でも、夏に描いた桜の木の絵が出展されたのだとか。
「えーっ！すごーい！どんな絵！？返って来る！？」
などと大騒ぎの私に、小次郎はそっけない。
「もうママうるさいから言わない。」
だって。

つぎ、あまり良くないニュース。
ついに我が家にもやって来ました、新型インフルエンザ。
ゆうべから小三郎は３９度超の熱でへろへろ。今日朝一番で病院に連れていき、検査の結果、やはりインフルエンザ。しばらくは注意して様子を見ないと。昼に薬を飲んだのに、その後ベロベロ嘔吐して全部出しちゃったよ。苦しそうでかわいそうだった。私にうつるのも時間の問題かな…。

さんぽ

ぶぶちゃちゃ — 2009-11-16T13:35:25+09:00

秋の落ち葉の山をかしゅっかしゅと踏み歩くのと

冬の霜柱をザクッザクッと踏み歩くのと

どっちが気持ちいいかしら？

う〜〜〜ん

甲乙つけがたいよ

欠勤継続です

ぶぶちゃちゃ — 2009-11-16T11:21:08+09:00

先週、産業医と面談、翌日病院。
結果、欠勤継続することとなった。仮に仕事復帰したところで１週間くらいしか持たないだろうから、全く真っ当な結果だ。
どうやったら体力気力回復してくれるのかわからない。主治医に、
「とにかく頑張って体動かすようにした方がいいですか？」
と聞いたら、
「今はまだ休む時です。」
と言われた。
「まだじっくり休んで、動ける時も抑えて。」
主治医が休めと言うのだから、私は試しに潔くのらくらしてみようと思う。週単位ではなく、月単位ぐらいの大きい気持ちで構えよう。腹をくくって怠けてみよう。案外どんどん回復したりして。
ああ、また妄想しちゃった。
焦るな。少しずつ。ゆっくりだ。

結局、薬はレスリンがうまくいかなかったので、アモキサンに戻した。やはりアモキサンの方が今の私には合っているようだ。身体のだるさが抜けて来た。
レスリンを飲むと、30分で眠りに落ちた。しかも眠りが深いらしく、うつらうつらしている時の自分の言動を、翌日全く記憶していない。毎日johanに
「私達ゆうべお話した？」
と聞いては、
「したよ〜。あーだとか、こーだとか。」
「ええええっ、ほんとにっ！？私そんなこと言ったの！？」
というありさま。
アモキサンに戻したら、日中は快調だが、眠りが浅くなってしまった。しばらく様子見かな。

主治医に
「何か、スパッと治る方法ないですかね〜。」
と言ったら、
「そんな方法があれば、私が、知りたい。」
…その通りです、ハイ。

産業医との面談に行ってきます

ぶぶちゃちゃ — 2009-11-10T09:13:01+09:00

日曜日は学童のイベントで、朝もはよから大量のおにぎり握ったり、豚汁つくったり。お天気も良かったので、そこそこ盛況だった。
私は体調を考えて、昼には抜けさせてもらおうと思っていたが、何だかんだで結局最後までやってしまった。端から見れば、私の身体のどこが悪いのよ？って感じだ。
しかし、案の定、昨日一日寝込んでしまった。今日も本当は倒れれこみたい…。でも頑張って電車乗って会社行きます。
今日は産業医と上司と面談なのだ。…さてどうしたものだろうか。まあ正直に「まだ無理です」と言うしかないな。例え時短勤務・早出なしにしてもらったとして、週５日出勤を考えると、遥かに遠い場所の話のようで途方にくれる。週３日だけ働かせてくれないかなあ、なんて自分に都合の良い事を思う。
ここ２週間、アモキサンをもう少し弱いレスリンという抗うつ剤に変えて試している。そしたら寝付きは物凄く良いのだが、朝も起きられない。毎朝がっぷり被さっている睡魔と戦いながら、無理矢理起きる。何をする意欲もない。身体にも力が入らない。なんだかいつもだるくて疲れていて眠くて、結局布団で過ごしてばかりだ。明日、診察日なので、またアモキサンに戻すかな。

これではいけない
これではだめだ
私は怠けているだけ？

「それは症状だ！」
と誰も言ってくれないので、無理矢理にでもそう思い込むことにする。

This is it

ぶぶちゃちゃ — 2009-11-02T13:59:50+09:00

昨日、見てきました。
朝から体調良くなくて寝ていたのだけれど、チケット取っていたし、どうしても見たかったし。

素晴らしかった。
近年見た映画の中で、一番良かった（と言っても、私が見に行く映画なんてたかが知れてるのだけど）。
最後には泣いてしまったよ。

あんな形で亡くなってしまうとは、なんてもったいないことだろう。コンサートスタッフ達は、彼の急死でどんなに突き落とされたことだろう。

映画終了後、客席からは拍手がおこった。

上映期間が２週間延長されるようだ。
もう一度見に行きたい。

あの人を想う

ぶぶちゃちゃ — 2009-10-24T16:05:42+09:00

感謝

私は忘れていないか

感謝

それぐらいしか

できることなどありはしないのに

ぶぶちゃちゃ — 2009-10-23T21:07:59+09:00

人肌恋しい独りの夜に

三日月見ながら酒を呑む

夜風に萩がゆれている